整理了一小点在泰体验，关于个人创伤的突破和面对，整个环境友好的支持其实很重要。泰国是少数的女性多于男性的国家。这个六千万人的国家里，女性比男性整整多出了六百万人。我在我们住的附近这条夜市街上，也有这样的感受，目之所及的，大部分是女人的厨艺、女人的劳动。我也在这里，品尝了无数女性做出的可口饭菜。穆斯林女人们的印度飞饼，或者几位老奶奶互相扶持的摊子里的酸辣凉拌肉，掌勺大炒锅的姐姐的泰式炒贵刁，画着自己头像做Logo的海鲜煎蛋……在来泰国之前，我有一定程度的「暴食症」，常年没有饱腹感。我并不知道，这是我内在的一对尖锐的矛盾所激发的。只是懵懵懂懂中在看了一些公众号文章之后，才知道这是焦虑、抑郁情绪的一部分。我有症状，但我不知道它为了缓解什么。甚至有时候，也只是拿它来开玩笑，也是仅发生在母女之间的玩笑，「我就是傻的」。我不知道，有一个尖锐而无力的矛盾，藏在我心里、藏在心背后。我一直没有觉察。一方面，我一直享受着我妈的溺爱，一有机会，我就逃避做饭，或者别的无聊的「女人做的事情」，祭拜祖先、买菜、和其他女亲戚打交道之类的，这些事情基本规矩繁多，既不容易、也不讨好。她也允许我逃避了。这在我们农村，我这种不干活儿的女儿，是很少见的。另一方面，我受着她的严厉监控，直到26岁以前，我申请在同学家过夜，都是几乎不可能成功的。而26岁之后，也不过是「必须要在指定日期的天黑前回家」，能出门的时间是很短的。在我报考大学时，我选择了外省的，她希望我选本省的，这样「我可以开车送炖汤给你」。而我这个在她看来「不听话」、「白养的」的女儿，实际上根本不敢反抗她，也很难对她说「不」，毕竟她是一个弱势的、受欺负的、劳苦的、一切为了孩子的、伟大的、神圣的母亲。我后来知道她这焦虑是为什么了，也是常常是她无意间说出的、立刻就能压垮我的话「你怎么就和你爸一模一样」。就这样，我在猜测、揣度中生活。帮不帮她拼多多砍价，是不是成了我在不在乎她的一个指标？我有没有记得母亲节发红包？我是不是不应该发任何我在外国的快乐生活让她知道，我必须符合她的想象，「我在外国因为思乡而茶饭不思」？我必须看起来，在承受着「不听话」的后果，好让她看起来还有些话语权，而不应该显出哪怕一点因为「不听话」而得到的快乐。泽说起他的一个姐姐，说她都已经到了大城市工作了，因为「听父母的话」，回老家结婚生子了。我太理解了，这种「女儿是父母的小棉袄」的位置，完全定义了女儿身份的女人，不能反抗、必须顺从、永远听话。可这听话、顺从，是带着神圣母亲的道德光环蒙蔽我的眼的。我从来不敢直视，我的母亲，究竟给了我什么样的爱。我知晓她的牺牲和付出，可落到我身上之后，究竟变成了什么？？我不敢面对这个问题。不敢面对在我与父亲的争端中，她最后的「维稳」对象是我。不敢面对，她对我说的「我要是意外死了，你在国外是赶不回来看我最后一眼的！」这句话背后，她究竟把我当什么？我只是一个像极了我父亲的工具罢了，只是她焦虑的出口，是她无法控制的、冷漠的女儿。而我，永远得不到她的爱，也为此焦虑，我得不到她哪怕是一句肯定、一句鼓励。我的人生、我所作的一切，在她那里消音了，变成一种沉默的黑雾。这样的挫折、失望，一直潜藏在我的无意识之中。由于这样的失望，我变成像无脸男那样，不断进食，但找不到方向的人。症状，或者自嘲食量大，也恰好遮掩了我的问题，遮掩了我的焦虑。我记得我还小，我就失去了饱腹感，这已经是好多年了。
我到泰国之后，有一天，我忽然意识到，我能够「吃饱」了，我感觉到了「饱」，而且是普通饭量。我细细地想，这件事是什么时候开始发生的？
到底是在惊叹这些小摊的厨艺时发生的，还是在看着一位位女性摊主在做饭的身影时发生的？或者是，在这里的人们，真的让我重新学习放松、学习原来路边食物也可以这样认真去做的时候发生的？我也不确定是为什么？是那珍贵的炸串的奶奶对我后背的抚摸，还是总是要送我玉米、香蕉的各个摊主的好意，或者是我在吃到那一口凉拌，喝到那一口辣汤被冲头的复杂香气所引起的，关于她们手的劳动的想象？以及不能不说的，有一次，我和泽逛到一个市场，我想买一份椰浆薯粉汤圆，那摊主的老奶奶，看着我耳朵上别的两朵花，夸我漂亮，送了一串茉莉花给我带，我开心得不得了，心也熏得香香了。当我在湖边吃下那一口汤圆时，我感觉到了她的手的痕迹。小时候，有过那么几次，我们的家还未那么撕裂的时候，我和弟弟、妈妈，或者有时候去外婆家，我们会一起搓汤圆。我搓好了没馅儿的汤圆之后，有些剩余的粉，就拿来捏各种不同的形状。最期待的，就是它们出锅的时候，兔子是不是掉了耳朵，公鸡会不会没了爪子？那遥远的回忆，一起搓汤圆的回忆，就这样击中了我，因着这位老奶奶的汤圆，这爱，很韧、五彩的又很好看。我才知道，我要的不多，但似乎就是很难得。可能就是厨房边还晕熏的香气，围绕着的，一种浸润在日常生活里的，普普通通的爱。一种，我可以品尝到的，也可以被看见、被接纳的爱。不是作为尴尬的被消音的女儿，不是作为「像爸爸的女儿」，而是仅仅作为我自己，被接纳的爱。
我并不期待这一口桃子，是青涩难啃或是甜蜜的，而是期待，每年夏天一起在阳台打桃的日子。不需要过甜的糖浆来浇灌汤圆，而是想真切地吃出那朴素的味道里，我们一起劳动的时光。而追逐着记忆中的味道，不断地吃下无数的大米，并没有让我意识到，我要的不是那个米的味道，而是更原初的，感受过的温暖的爱。这样的一些东西，我怕是难以再在我家人身上期待了。他们难以接受的某种分裂与我想要要求的独立，淹没了我们曾在一起的、为数不多的好的时光。更不用说，那无数的父母撕裂的时刻所带来的创伤、因为「像父亲」而引发的面对母亲的罪疚，还有停止了的永恒的爱恨交织的无法说出口的父亲的殡前。有幸的是，我发现了世界上的其他地方，我要的，就隐藏在日常的细节里，如笑容，如相赠，相抚摸，相招呼，相对视之间。当我在这一些街头的小摊上吃下这一口自制的汉堡、海南鸡饭、泰式香肠、椰浆海鲜辣汤、红咖喱肉和五彩米线、凉拌海鲜粉丝、卤猪脚、炸鸡、烤肉、泰式煎蛋、蛋糕、派、冰沙、做成生殖器形状的蛋糕……以及无数的家常菜之后，我总会想象他们在决定做这道菜前，无数的实验，以及对味道的探索。想象她们专注的神情，她们认认真真地、踏踏实实地、负责任地实现它。就是一种单纯的好。以前，我没有想过，只是一杯热牛奶配一份茶绿色的蒸面包，也可以做得人们都来排队吃，三五成群的人们，谈论着最切身的事情。两位阿姨，自己做出了整条街最好吃的炸鸡腿，而不会认为「这是年轻人的食物」。在偏僻的山区小镇里，只开到下午两点就关门的阿姨与她的女儿，做出了入口即化的卤猪脚。她们会跟我对视，会看见我戴着花，就说我好看，还会认证地回应我的感谢，会多拿一份南瓜，用最简单的英语说「For you」。这些都太家常了，我们的交流，也太日常了。却又好像有某种魔法，吃了就会忘掉烦恼，看着她们的眼睛，就感觉到快乐，以及美味—— 并不是不知停止的贪婪，而是舒适的快乐与享受。也是，我的短发和泽的裙子，在这里也被接纳了，出于不知名的原因，这里的日常没有常见的保守的传统带来的攻击与暴力。我的暴食症，是在这样语言不通的环境里，受这一点点的照顾下，慢慢地好了的吧；是在这没有语言的、漫布的轻松而舒缓的包容的爱里，好了的吧。就是这样的地摊，绵连一条街不重样，撑起这摊位的人们，没有焦虑、冷漠、暴力。真好。